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事件问题：
恋爱八年，她上高中开始，我便放弃家里的一切，去她读大学的城市，打工陪她。从底层做到了总监的位置。
一直到谈婚论嫁的程度。
她毕业后，我们同居了。一起上下班，一起买菜做饭，像老夫老妻。她什么都不会做，所有家务都是我的。
中间她提过几次分手，事后得知都是为了其他男生。
上个月又突然提分手，这次很坚决。
带着身份证走了，两天两夜没回来，感觉是跟别人去开房了吧。
后来直接去外面租了房子搬走了。
给我的分手理由是我没上进心，没出息，30多岁了还在打工。
我辞职回了老家。
有一个月时间里，我觉得生不如S，一会觉得想通了，心情好一点，一会又觉得放下不，不甘心。
不敢让任何人看出自己的难过，一个人待着很痛苦，经常流泪。但又不敢见人，在家人面前也努力在伪装。
前几天，她又答应两个月后辞职来我老家，跟我一起创业。
昨天我去找她，从她平板里看到她没退出的WX，看到了聊天记录，得知她是在游戏里认识了一个男生，她在追她，还卑微地给他转过几次钱，卑微地对他说“不想回消息就不用回，也说过她想他”。
还有一些聊天记录说不出口，思绪很乱。
不知道自己要不要继续，觉得自己病了，反反复复地拉扯，感觉每天心口都在痛。
知道真相那一刻，整个人都不受控制地在发抖，甚至萌生一些极端的念头。
现在是不想见人也不想做任何事，不知自己的状态是不是得了抑郁症。
我也想好好去过自己的生活，好好去做自己的事业，不想这样一蹶不振，也不想把感情看得过重。
但我不知道怎么才能好起来，希望能得到一些意见……
勿染说：
年少年轻时遇到这样的事、可能都会跟你差不多的状态。
爱了很久的人去爱别人去了，自己被放弃了，被嫌弃了，那种感受是窒息的。
可是如今想想要是再遇上这样的事、感觉自己是不会再那样不受控制地痛苦了。
原因是那时候痛苦无非有几种情况：
一：那个抛弃自己的人长相出众或能力出众、觉得自己之后很难再找到这样的，因此舍不得。
二：自己为这段感情付出了时间金钱精力或一切，突然被放弃了，很不甘心，觉得吃亏。
三：觉得这个对象带出去有面子，失去了就没面子了，在外人那里也显得自己魅力不足才被抛弃一般。
四：认为被抛弃就是自己不够好、而对方重新爱上的那个肯定比自己强，于是产生自卑和不服的心理，因此心里憋着口气。
但如今要是遇到这样的事，我会换个角度想：
看来是我上辈子或上上辈子欠了他的，还完了，所以他走了，找别人讨债或还债去了。简称“缘分尽了”，只能到此为止，或者说这不是自己人为能抗拒改变的结果。
所以只能接受。
同时，确认一下自己是不是真爱对方？
如果是，那么他不爱我了、要去爱别人，肯定很快乐很幸福，我若成全他，看着他幸福，那也是真爱的一种表现。
再者，我是独一无二的，失去我，是你自己的损失。即使我外在条件就这样，但我人品没问题，心理没问题，这是可贵的。
或者是，我心里的慈悲足够，我同情他看不清我的好、从而一时冲动去选择一个“未知的未必能带给他幸福”的新对象。若将来他后悔了再回头，我可能也不在原地等他了，我可能会有个更合适更好更爱我的新对象了。
再换角度：他也未必有多好，这也不会那也不会，还得我照顾他，好累，换个人来照顾我，来迁就我，来爱我，我也会轻松许多。
再再换角度：爱也爱过了，现在没有了爱情，正好搞事业，也没人影响或左右我的时间精力了，正好全心全意投入进去。
继续换角度：除了他，我还有亲情友情人间各种情感，心怀感恩、爱、慈悲，去爱护关照帮助身边的亲人或陌生人，去孝顺陪伴父母，去利他，去做更多有意义的事，没有人阻碍和左右自己的想法和行动，梦想也可以尽情花时间精力去尝试。
这种想法的宗旨是“真心地无条件地充满爱地”去面对这个问题。
让自己跳出这个关系的局限，用局外人的眼光看着那个难过的自己，问问自己难过痛苦的是哪一个点？是因此有挫败感？还是真的舍不得？是真爱？还是不甘心？是觉得自己被侵犯了？还是怕这事让自己在周围人那里没面子？
把这一切想清楚并全都以“无所谓没关系我不在乎”的心态去面对。
你的世界就打开了一扇新大门，未来你可以事业有成，也可以遇到更合适自己的对象，即使没有，也感恩曾经在一起过就够了。
你们的缘分就这么多，你还有更长的路要走，接受自己一时的“无法接受”，颓废一阵休息一阵就重新投入工作或事业，让自己忙碌和充实起来，感情上的事也就渐渐淡下去了。
另外，不要听伤感情歌，想起她时马上转移思绪，马上切换念头，不要跟着大脑走，要让心去管理大脑的杂念。多转移想起她的这个念头，慢慢就习惯“一想起她就切换别的事情了“。
最后祝你好运，人间还有很多有意义的事做。
你若真爱她，就祝福她。你若不够爱，就祝福自己……
